Добавлено (13.07.2010, 12:34)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. С дивана встаёт Моисей и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя
........................................................................................
Звонит Дэвид ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща с больной собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Power… give me more… power

Добавлено (26.07.2010, 19:54)
---------------------------------------------
Из наблюдений Хадзи: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".

Натан на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Едет на машине Дэвид, а навстречу ему едет Соломон. Соломон высовывается из окна и кричит Дэвиду:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Дэвид тоже открывает окно и орет вдогонку соломоновской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

Дива снимает новый клип. По сюжету в конце она должна броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Дива.
- Ничего страшного, - успокаивает её Натан, - все равно это финальная сцена.

Нашел Аншель на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

Чиби-Натанчик жалуется Диве:
-Мамочка, меня в школе мальчишки «голубым» обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты, мамочка, они все такие хорошенькие!

Несколько лет спустя. Дэвид гуляет около здания начальной школы. К нему подходит учительница:
-Извините, вы ждёте ребёнка?
-Нет. Просто у меня живот от пива вздулся.

Сая строго: Ты где был?
Хадзи: За хлебом бегал
Сая: И что, догнал?

Дива:
— Аншель, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?

Дива:
- Соломон, неужели ты уходишь от меня? Я приду, помогу тебе собраться.

Дива ходит по пустой квартире:
- Соломон! Нас обокрали или ты всё-таки ушел от меня?

Льюис вбегает в комнату: Сая, будешь колбасод с бутерброй?

Льюис: Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
Дэвид: Нет, а почему?
Льюис: Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Самый короткий Blood+ анекдот:
"Проходит Дэвид мимо бара....."

Хадзи с ребёнком на приёме у психолога:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моей лапочкой? Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на виолончели!!!

- Ох, Аншель, представь себе, я оставил Джеймсу записку, что приду к нему на обед. Пришел, а его нет дома.
- Значит, Натан, он всётаки нашел твою записку...

- Ты знаешь, Льюис, кажется Дэвид перестал пить водку.
- Ух ты! Джулия, у него такая сильная воля!
- Какая воля? Просто у меня сильная рука...

Обиженный Натан:
- Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...

Кай и Рик:
-А это правда, что, если курить много травы, то перестанешь расти?
-Глупости! Давай ещё по косячку. Только подсади, а то до тумбочки не достану…

Сая показывает Хадзи попугая:
- Хадзи, попугай,- говорит Сая, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?

У Хадзи спрашивают:
-Вы играете на виолончели?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...

Ругаются Натан и Джеймс:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

Весна... Красота... Идёт Хадзи по лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит Сая в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Сая, ты, что там делаешь?!
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

Дэвид:
- Однажды на охоте на рукокрылов в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил рукокрыла!
Льюис:
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил такого рукокрыла!
Кай:
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с Саей его убили!...

Натан в слезах звонит Аншелю:
-Аншель, у нас с Джеймсом такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Звонит Карл Диве:
- Моя ненаглядная Дива, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Джулия Дэвиду:
- Ты что вчера пил?
- Не помню. А что?
- Ты валялся как свинья! Тебя от пола нереально было отодрать!
- Неужели клей?...

Натан играет с Джеймсом в прятки.
- Если ты меня найдешь, то я твой, а если нет, то я в шкафу.

Натан перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!

Натан звонит хирургу:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Дэвид нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и Дэвид оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и Дэвид сидит за рулем новенького "Мерседеса". Потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Натан любуясь собой в зеркале спрашивает Диву:
- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?

Поймал однажды Соломон золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню твое желание.
- У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и золото. Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память обо мне осталось навеки.
Не успел он это сказать, как очутился в 1942 году, на поле боя. Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких танка ползут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый карась, я же не посмертно просил!

Как-то раз,поехал Соломон на белой лошади к своей возлюбленной-Сае.
Перед тем как войти в дом, он сказал лошади, чтобы та стояла под окном, на случай экстремальной эвакуации от Хадзи.
- Хорошо, - говорит лошадь, интеллегентно отведя глаза.
... И вот наступает момент, когда все закатывают глаза, но тут раздается звонок в дверь. "Хадзи пришел!" -Соломон быстро хватает все вещи и ловко выпрыгивает в окно, как он с лошадью и договорился.
Сая открывает дверь. А там - лошадь:
- Извините, пожалуйста... Будьте любезны, передайте моему хозяину, что пошел дождь и я буду ждать его в подъезде.

Вот что было бы, если бы Сая и Дива жили вместе...
Стоят Сая и Дива на остановке.
Сая спрашивает:
-Ты на каком автобусе едишь, сестрёнка?
-На 6.
-А Я на 5.
Дива воссторженно:
-Смотри 65-ый Идет!!!
-Ура вместе поедем!

Сая и Дива сидят в самолете. Дива говорит:
- Ой! Смотри, Сая, у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Сая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Сая и Дива долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала Дива.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила Сая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Какая Дива имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

Сая приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Сая купила термос, приходит домой и показывает его Каю и Рику:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём? - спрашивает Кай
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

У Дивы новый шевалье. Вот она и спрашивает:
- Скажите, дорогой, а Вы любите попугаев ?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

На пляже лежат Рику с Дивой.
- Рик, - говорит Дива, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает Рику.
- Какой же ты бессовестный, Рику !

Глубокой ночью телефонный звонок Каю. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
Дива к Карлу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Сая задает вопрос Диве:
- У тебя две дочки близняшки, тебе, наверное, трудно справляться с двойней, ведь они так шумят.
- Да что ты! Ничего сложного. Одна шумит так, что другую не слышно!

Сая долго стоит в зоомагазине перед прилавком и что-то высматривает. Продавщица, наконец, решила подойти к ней.
Продавщица: Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?
Сая: Да, пожалуй. У вас есть срук?
Продавщица: (непоняла) Срук?! Эээ... Возможно... А вам для какого животного?
Сая: Для рукокрыла. Дива сказала, что он ест только с рук...

Разговаривают Кай и Сая:
Кай: Сая, ну, будь человеком!!!

Не долго мучилась саюшка
В высоковольтных проводах,
её измученную тушку
нашли Blood+овцы в кустах!

Дива:
Я в мясорубке саю(сестренку) кручу,
(мясо падает в таз)
и почему-то немного грущу,
видно, заплачу сейчас.

Если хадзи не кричит,
не играет в мячик,
вы не трогайте его –
это мертвый мальчик.

Маленький хадзи гулял по вагонам,
песню он пел со слезами и стоном.
Добренький Соля на станции Дно
хадзику выйти помог сквозь окно.

Сая и Хадзи лежали в земле,
водка стояла с кутьей на столе…
Нету историй страшнее на свете,
чем о ромео и о джульете!

Хадзи бутылочку водки купил
Мимо по улице шла Дивадил,
хадзи хлебнул прямиком из горла
да, симпотичная, вроде, дива!

Маленький хадзи
весенней порой,
Сидел на бетоне –
теперь гемморой!

Маленький Хадзи играл в водолаза,
смело нырял он на дно унитаза.
Добренький Солик нажал на педаль –
хадзи умчался в вонючую даль!!!!

Голые сифы на стенках висят!
Попал в эрмитаж рукокрылов отряд!

У меня в кармане сая!
Я нашел её в лесу!
она мокрая и лысая!
я домой её несу!

Кровью, будто бурой тиной,
Затянуло весь экран.
Эт хз какая Дива
Новый сняла Blood+оман.

Наша сая громко плачет…
Гроб качается железный, в том гробу...
Хорошая девочка Дива,
Что в башне напротив живет…
Хорошая девочка Дива…Французу отдана…(Аншелю)
Сая мыла Кая…
Из села Окинавы.

Кай:
- Меняю 172-летнюю Саю на 17-летнюю Мао! Надоела…

Песенка Хадзи:
Опять от меня сбежала
Эта проклятая истеричка.
И я по шпалам, опять по шпалам
Бегу за ней по привычке…

Встаньте сифы, встанте в круг,
Встаньте в круг, встаньте в круг…

К 100-летию:
В старой Диве-королеве
Обнаружен диабет
И высокое давленье
Начинает свой разбег
А недавно на рассвете
Сердце замерло в груди.
Только небо, только дети,
Только радость впереди…

Дива:
Тра-та-та, тра-та-та,
Однозначно, тра-та-та,
Аншеля собаку, Джеймса забияку, Карла…
Соломона тоже НУЖНО задействовать…

На остановке Саечка стоит,
Печальный взгляд, билет во лбу…
И все у Саечки внутри болит,
Прижал камаз её к столбу,
Ну, а Соломону на все на*рать,
Ведь он ни в чем, ни в чем не виноват…

Песенка Натана, про большой театр:
Вместе весело ходить по-большому,
По-большому, по-большому…

Дива получает за каждую выходку от фанатов Blood+а по дыне…

Дивочка видит рябинку,
ягодки ей захотелось,
ветка над ней обломилась….
На тебе, с**а! Наелась?

- Соломон, вытри кровь!
- Дива Джоулевна! Сама кровь разлила, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет! (есть!)

Подари Диве миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но синяя…

- У меня пропала кошка,
а зовут ее Саюшка.
Почему она пропала ?
Я ее не обижала…
Только помню, как-то раз
выбила я Сае глаз -
во-о-от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала ?
Я ее не обижала…
Только помню, как-то раз
посадила Саю в таз -
мыла, терла, полоскала,
мучила, топила, драла…
И сушила :
Сая сохла, сохла, сохла…
А потом взяла и сдохла !

Дивочка в садике в мячик играла.
Мячиком в Кая случайно попала.
Кай и надулся : "У-у, егоза !"
Долго на пальцах моргали глаза

Сая просила у Дивы конфетку.
Дива сказала : "Сунь пальчик в розетку…"
Быстро обуглились Саины кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Рику отправился в водный поход.
Сзади к нему подплывал теплоход.
Нету отрадней картинки на свете -
справа пол-Рику и слева пол-Рику !

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, I Love You, Соломон. ( )

Обладатель веселых веснушек,
Рику Миягу был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
Рику, забытый экскурсией школьной.

Ты извини, подруга Дива,
Но виновата ты сама.
Моя любовь такая сила,
А те кровавая нужна.

Сантехник Хадзи. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

Станет худо организму -
Покупай, Соломон, клизму.
Сам поймёшь, Соломон, лично,
Клизма действует отлично!

На траве свернулась Дива
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу – много яду!

Строчки вяжутся в стишок,
Хадзи лижет сушу,
Дива какает в горшок,
Ну, а Сая – в душу ( )

- Хадзи и Рику в индейцев играли,
Дива и Сая цветы собирали,
Дива нагнулась, в п*пе топор
Метко метает индеец Хадзи

- Лулу в поле к*кашку нашла.
Что же с ней делать? – спросила она.
Брось эту гадость!!! – ей Гарман сказал.
Долго потом он лицо вытирал…

- Маленький Хадзи по стройке гулял
В бочку с бензином нечайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Рику спичку поднес!

Дива:
- Спи моя радость усни
Завтра проснешься в крови.
Зубы на полке стучат
Хадзи в кострюле кипит
Сая застряла в трубе
Мао летает во сне
Руки в комине горят…
Спи моя радость усни…

Двойку поставили
Мелкому Каю,
Опыт химический
делал он на Сае.
Химией Кай наш
плохо владел,
Вскоре Сая
на Луну улетел!

Сая Диву
Совсем не любила,
Ночью ей яду
ей в “Вискас” налила.
И до сих пор
остается загадкой:
Дива здорова,
живот крутит Каю.

Суп Сая в кухне к обеду варила,
Тем временем, Дива свой ножик точила.
Дива не хочет идти на базар:
"с ножек сестры ведь вкуснее навар!"

Дивочка лихо убивает играя –
К стульчику лихо привязана Сая ,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки…

Маленький Рику нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.

Маленький Хадзи нашел динамит -
Воооон его череп на ветке висит!